alejandose

Siempre pudiste ser la persona que creías sería la mejor, pero no lo hiciste.

Entonces yo me pregunte... porque querrá ser algo así?

Nunca sabemos las razones ajenas, y a simple vista pudieran parecer cosas insignificantes, tonterías que la gente hace. Pero rara vez logramos adentrarnos tanto como para mirar el fondo del pozo, donde mientras más bajas, más oscuro se vuelve. Es ahí donde las personas atesoran todo. Avientan sus pensamientos que piensan nunca deberían ver la luz pública, y los entierran para que nadie sepa cuál es la verdad sobre ellos.

Es un mundo hipócrita en el que vivimos. Nadie se deja ver como realmente es.

Pero cuando logras ver la verdad sobre una persona, algo cambia.

Realmente no sabría decir si es algo bueno, o si es algo malo, o mejor dicho... no sabría definir en qué momentos ese oscuro pozo me parece algo tan hermoso y en que otros momentos siento que es repugnante. A pesar de eso, me llama tanto la atención esa dualidad tan extrema, es como arriesgarte al negro o blanco, al todo o nada, al te odio y te amo. Pero a pesar de la intriga que me provoca esa personalidad, arriesgar no es mi especialidad.

Existen cosas que nos deslumbran tan espontáneamente y de repente dejan de emitirte su luz. Te confunden, te desorientan y te sacan de tu senda. Pero debería alejarse de esas deslumbrantes cosas... ya que arden con tanta fuerza que quizá uno no pueda controlarlo y termine perdiendo más de lo que pudiera ganar.

Mantener distancia, separar espacios, correr y… correr lo más lejos que tus piernas te lleven.

Somos como mosquitas atraídas por la brillante luz hacia nuestro anunciado deceso... pero no todos los brillos serán de la calidez exacta para nuestro ser.

No pienso que sea malo, pero si incorrecto.

just play

La ventaja de ser artista es que la excentricidad/rareza/enfermedadesmentales son un estándar.

me gustaría poder ser mas egoista.

me gustaría tener la enorme capacidad de ignorar a todo lo que me rodea, y ser solo yo y mi lado oscuro.

más facil, más confortable, más conveniente.

me gustaría dejar de pensar en quien no debo.

me gustaría tener una cerveza.

fin de la transmisión.

...

que situación más patética, no la diré... pero es bastante patético, muy epicfail

bueno ya, esta fuera de mi sistema.

traspasate

estoy segura que también te has sentido así
enredado, enmarañado, y apendejado

a veces me gusta mirar a las otras personas
salirme de mí, y entrar a ellos, mirar desde sus ojos
imaginar sus vidas, imaginar cómo platican
imaginar lo que sienten, y lo que huelen...

es extraño, pero a veces funciona
y siento como mi entorno cambia

sería interesante vivir la vida de otra persona unos momentos
dejar de ser tú, y mirar desde los ojos de alguien más
besar desde la boca de un repartidor de pizzas
golpear con los puños de una joven alcoholizada
pelear con los padres de otra persona
llorar a través los ojos de un suicida

solo por un tiempo... sin dejar que sus problemas surjan
porque es más fácil lidiar con nuestra propia miseria
es más fácil sufrir que hacer sufrir a alguien
ahí es cuando nos hacemos los fuertes... tratando de proteger a los demás
tratando de demostrar nuestra entereza exterior
ocultando de la vista de todos nuestra fragilidad interna

a nadie nos gusta sentirnos vulnerables...
extrañamente hay detalles que nunca revelo
cosas que nunca permito, lagrimas que nunca derramo ante los demás
de un tiempo para acá... odio sentirme vulnerable

y ese es el clima mental del día de hoy, para el día de mañana se pronostica neblina nicotínica por la mañana, con posibilidad de que salga el sol por la tarde y ligeros chubascos de alcohol por la noche.

Gracias y buenas noches.

pd. extraño tocarte, las mas dulces notas

Un año despues...

Sentido de pertenencia. Carezco de el en este momento.

Y es que hay momentos en donde parece que no perteneces a ningun lado, a nada, absolutamente nada. Si, tienes algunos amigos, y si, tambien compañeros, pero hay momentos en los que no hay una persona incondicional, alguien a quien puedas ver siempre sin que exista alguna obligacion de por medio. No todas las reuniones son por obligacion cabe aclarar.

Yo tenia mi persona, mi amigo, mi todo, mi amante, mi amor y odio, mi lado izquierdo. A conciencia lo deje ir... estupido parece, y estupido es. Pero es que aveces, una idea puede matarte.

Quisiera creer que existe una reencarnacion, en donde muy felizmente puedo vivir el resto de cosas que no he vivido hasta ahora por introversion... pero no es asi, no lo creo, y muy dentro de mi creo que una vez que mueres, tu luz se apaga y nunca mas se vuelve a prender. Asi de simple, mueres y ya. Que son 80 años? nada... ahora creo que a lo mucho vivire unos 60...

Estupideces les digo, nada mas que estupideces, es solo una estupida idea, pero esa estupida idea transtorno mi mundo y no lo deja en paz.

Hay dias que quisiera olvidarlo, hay dias que pienso que esa estupida idea me esta alejando de la persona que amo.. y que podria perderlo para siempre. Pero se que cuando la idea gana... y el se aleja, quisiera que el volviera..., pero cuando el vuelve la idea vuelve a tomar fuerza y me hace alejarme de el. Hartas pandejadas... entonces antes debo deshacerme de esa idea... pero espero que despues de eso no me digan entonces... lastima margarito.

ni siquiera se porque escribo esto << a la chingada...